MundoTosco - Piadas, tirinhas e outras tosqueras

“orra meu!” como diria o faustão … Depois de ver isso , deu uma fome … mas tambem me enjoei de bacon e presunto . Olhem só :

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muito bacana … peguei do blog alguma coisa, e vi o link no bobagento.

Agora , papo serio … HOJE É DIA DO EMO !!! UHULL !!! e como aqui no mundo tosco todo mundo zoa, vo postar uma coisa mó comédia !!! Como ser emo ? é facil ! é só ler a lista abaixo , mesmo não querendo ser emo é uma comédia do caramba ! oia só :
01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Use roupas do sexo oposto.

10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog emo.

21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc…

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número emo.

25- Use lacinhos.

26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )

27- Curta rock britânico. estilo the libertines.

28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

29- Não esqueça dos piercings.

A lista vai até o cem , se quiser ver a lista completa clique aqui !

Se você odeia emos que nem eu esse jogo é perfeito pra você ! clique aqui pra jogar!

e agora , uns personagens emo :

E agora , PARABENS PARA ELEE !!!!

EmmOXxXxXiNhUUkhsSsS

URRU ! mas quem inventou o emo day ? foi o blog nadaver , veja tudo sobre o emo day ! é só clicar !

Primeiro um mega link pra vocês, cliquem aí, são varias portas de elevador diferentes e engraçadas , vale a pena conferir .

Agora, aqui vai uma lista de como se comportar dentro do elevador :

Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”

Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-la, então grite: “Ei, é minha!”

Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.

Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

Pergunte: “Você sentiu isso?”

Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

Mate moscas que não existem.

Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

Grite: “Abraço grupal”, então force-as.

Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aqui dentro?”

Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: “Este é o meu espaço!”

uhauahuahauhauhauah

nossa gente…em Tróia no ano dos dinossauros um aviãozinho lá que vacilo

hehe…

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meu deus , nem eu pra fazer cagadas assim!
algumas fotos “recebidas por email”