MundoTosco - Piadas, tirinhas e outras tosqueras

Uma lista do que você pode comprar pro seu inimigo secreto.

1. Cuecas e meias - Não faça com os outros o que você não quer que façam com você.
2. Flores - Vão morrer em 5 dias, e seu amigo vai esquecer;
3. Cds de pagode e sertanejo- Eu te imploro pra não comprar isso.
4. Livros de auto-ajuda- se for assim compra logo uma consulta no psicólogo!
5. Camisetas com sua foto – você tem um amigo ou um fanboy?
6. Comida pra hamster- Podem não acreditar, mas eu ganhei isso no amigo secreto da escola de inglês.
7. Bolas de futebol de plastico importadas do paraguay.
8. Lencinhos bordados com seu nome personalizados Que nem um pano fofo bordado em azul escrito “Gabriel”
9. Mp3/ Raiphone e radinhos de pilha Que estragam em 2 semanas.
10. Vale pizza na pizzaria do gordo- Gorduroso demais!

E nada de dar “lembrancinhas” viu?

- Como você morreu, amiga?
- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando…
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e,
ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !

Enviado por Gian Naressi por email

‘Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..’

(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

‘As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.’

(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

‘Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.’

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

‘O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.’
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

‘A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto..’
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

‘Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.’ (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
‘A bola ia indo, indo, indo… e iu!’
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

‘Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.’
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

‘No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.’
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

‘Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.’

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

‘Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar…’
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

‘Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.’ (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

‘O difícil, como vocês sabem, não é fácil.’
(Vicente Matheus)

‘Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.’

(Vicente Matheus)

‘O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.’
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Hoje, 24 de setembro é dia do emo! coincidencia o numero do dia… achei uma lista de coisas emo, dá uma olhada:

1 – Preto é emo
2 – Rosa também é emo
3 – Lilás é muito emo
4 – Roxo é emo
5 – Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo
6 – Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo
7 – Chorar é emo
8 – Chorar olhando a chuva é muito emo
9 – Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos
10 – Cortar os pulsos e não morrer é emo
11 – Reclamar é emo
12 – Ser triste é emo
13 – Ser infeliz é emo
14 – Boné de redinha é emo
15 – All Star é emo
16 – Estrelas são emo
17 – Munhequeiras são emo
18 – Cintos de rebites são emo
19 – Listras são emo
20 – Xadrez é emo
21 – Colar de bolinha é emo
22 – Franja grande de lado é emo
23 – Chutar pedrinha é emo
24 – Chorar ouvindo música é emo
25 – Chorar vendo filme é emo
26 – Meia soquete é emo
27 – Baby look é emo
28 – Galeria do Rock é emo
29 – Ser gay é emo
30 – Ser lésbica é emo
31 – Ser bi é emo
32 – Ser indeciso é emo
33 – Exxxxclllever axxxim é emo
34 – Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo
35 – Achar que ninguém gosta de você é emo
36 – Dar abraço é emo
37 – Achar que ninguém devia brigar é emo
38 – Dizer “Eu emo vc!” “Amodoro vc” é emo
39 – Chamar os amigos de marido e marida é emo
40 – Usar srta ou sr. na frente do nome é emo
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- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer

me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será quemeu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que

ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração

dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

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Hahahaha, lembrei da minha infancia. Pera, eu ainda sô pequeno.
Dica de post do meu irmão Gian