MundoTosco - Piadas, tirinhas e outras tosqueras

As pérolas são daqui, e os comentários sem graça são meus.

‘O sero mano tem uma missão…’
(Missão: aprender a ler e a escrever)

‘O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .’
(Ah tá! é El Niño…)

‘O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!’
(Diozanio parece o nome do meu tio)

‘A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.’
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

‘O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes’
(Dos peixes? Então podiam pescar galinhas…)

‘É um problema de muita gravidez.’
(Claro, muitas pessoas estão gravidas)

‘A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.’
(Então corrão pras colinas do egito!)

‘Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia’
(Pandas na amazônia e inteligência no seu cérebro)

‘A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando’
(Ah sim. E antes dos portugueses, a natureza não existia.)

‘O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.’
(Sem comentários… aja cerumanisse nesa pesoa)

‘Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil’
(Não entendi nada.)

… menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. ‘
(Por que florestas sem arborizamento não são florestas)

‘Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.’
(Raios ultra violentos! chamem a polícia!)

‘Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.’
(Micro leão dourado é encontrado na terra dos oompa loompas.)

‘Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..’
(Hahahahahahahahahahahahahahaha! e sem oxigênio)

‘… são formados pelas bacias esferográficas. ‘
(Bacias cheias de tinta de canetas hidrográficas.)

‘Eu concordo em gênero e número igual.’
(Eu discordo!)

‘Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.’
(Por que senão seremos dominados pela conspiração global!)

‘O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Mas pega e te dá uma injeção na testa!)

‘Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.’
(Parece até o garfield falando)

Quem gostou? vou continuar procurando mais, se achar eu posto.

Foi criada uma onde de tweets sobre a Sônia Abrão pelo @MauMeirelles e eu resolvi fazer uns também.
- Sonia Abrão odeia cantar “Atirei o pau no gato” por que o gato não morreu

- Sônia Abrão não matou Joana D’Arc, mas vendeu a lenha para queimá-la

- Sônia Abrão comprou um terreno na lua e ja está preparando a matéria para 2012

- Sônia Abrão é Flamengo. Até morrer

- A Morte se fantasia de Sônia Abrão no Halloween

- Após a morte de Michael Jackson, Sônia Abrão foi vista gritando “Who’s Bad?”

- Certa vez Sonia Abrão sofreu um ataque do coração… contra-atacou e aniquilou o coração

- Se a Sonia Abrão der a notícia errada que alguém morreu, a pessoa morre de verdade

- Sonia Abrao não sabe onde você vive, mas sabe onde você vai morrer

- O programa da Sônia Abrão não é feito ao vivo. É feito aos mortos

- Sônia Abrão pretende se casar com seu amigo, Chuck Norris.

- Sônia Abrão combateu o tráfico junto ao seu parceiro Capitão nascimento.

- Sônia Abrão vai fazer uma participação no Jogos Mortais 7.

- Nas sextas feiras 13, Sonia Abrão dá uma festa.

- Se um gato preto vê a sonia abrão, ele fica com azar.

- Sonia Abrão Faz tráfico de vacas e galinhas no FarmVille.

- Quando Obama foi decidir o que faria sobre a guerra no iraque, ligou pra Sonia Abrão primeiro.

- Sempre que o nome Sonia Abrão é falado, uma criança perde um doce.

- Metallica já fez um show no quintal da casa da Sônia Abrão.

- Sônia Abrão patentiou o peido.

- Sônia Abrão foi a primeira a ir pra lua.

- Sônia Abrão Participou do 11 de setembro.

- O Pelé já jogou winning eleven contra a Sônia Abrão. Perdeu.

Também veja alguns Chuck Norris facts aqui.

Lista oficial dos nomes mais usados de bebês;

Aqui tem o resto da lista que tem 100 nomes.

Me sinto um tipo de “Gabriel: o mais escolhido do Brasil”.
Fonte: Jornal folha online

Oi pessoas! Sentiram minha falta? eu sei que não… mas hoje eu volto com tudo pra postar como sempre, ok?
Agora vamos aos nomes e profissões:
Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Lenhador

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Esse texto veio por email, do @kbssa. Hoje vou tentar inventar mais nomes geniais assim (:

Uma lista do que você pode comprar pro seu inimigo secreto.

1. Cuecas e meias - Não faça com os outros o que você não quer que façam com você.
2. Flores - Vão morrer em 5 dias, e seu amigo vai esquecer;
3. Cds de pagode e sertanejo- Eu te imploro pra não comprar isso.
4. Livros de auto-ajuda- se for assim compra logo uma consulta no psicólogo!
5. Camisetas com sua foto – você tem um amigo ou um fanboy?
6. Comida pra hamster- Podem não acreditar, mas eu ganhei isso no amigo secreto da escola de inglês.
7. Bolas de futebol de plastico importadas do paraguay.
8. Lencinhos bordados com seu nome personalizados Que nem um pano fofo bordado em azul escrito “Gabriel”
9. Mp3/ Raiphone e radinhos de pilha Que estragam em 2 semanas.
10. Vale pizza na pizzaria do gordo- Gorduroso demais!

E nada de dar “lembrancinhas” viu?